在婚姻的路上，每個人都應該自覺地扮演好自己的角色。如果你是一個盡職盡責的好妻子，對方是一個體貼的好丈夫，幸福就會隨之而來。不過，如果你是一個盡職盡責的好妻子，但對方卻沒能扮演好丈夫的角色，只要你堅持正確，你總有資本要求他做一個好伴侶，或者選擇放手。然而試想一下，如果你是一個好妻子，卻因為丈夫沒有盡到自己的職責而心懷怨恨，因為不滿而改變自己，因為夫妻矛盾而放棄做一個好妻子，那么問題就來了。變得復雜。盡管他一開始不是一個好丈夫，但最終你也不再是一個好妻子了。相互的怨恨將彼此拖入深淵，婚姻變得更加糟糕。

有些女性因為丈夫的不忠和不滿而選擇自我放逐。這實在是太不合適了。你真的不應該因為他的錯誤而懲罰自己。一位讀者向我講述了她的煩惱：我和丈夫在一起十年了，我一直很忠誠。然而，他的行為卻讓我心寒。他對我的好意視而不見，背叛了我們七八年的婚姻。我選擇原諒并盡力忘記，因為他承諾會改變。但他的欺騙仍在繼續(xù)。就是在這種情況下，我認識了現在的同事。他的承諾讓我感動，他答應照顧我一輩子，所以我毫無保留地付出了?，F在，我深深地后悔了。我就這么輕易地改變了自己。他真的會履行承諾，照顧我一輩子嗎？我不敢深入思考。我應該怎么辦？這位讀者的煩惱顯然是受到了丈夫錯誤行為的影響，而她也因為婚姻中的矛盾而變成了她自認為的“隨性”女人。她的故事警示我們，婚姻的危機不僅僅來自于外界，也可能來自于內心的動搖和選擇。從她事后的“后悔”心態(tài)來看，可以看出她對于“婚姻的背叛”有著深深的抵觸情緒。
她懂得“婚姻法則”，之前對丈夫的態(tài)度也表明她有能力成為一個好妻子\但她沒有堅守自己的道德底線，這讓問題變得更加復雜。她的婚姻不忠雖然源于丈夫的背叛和欺騙，但從心理學的角度來看，那是因為她對丈夫極度失望，缺乏婚姻中應有的“夫妻之愛”。照顧了你一輩子，她卻選擇了背叛婚姻。這就是心理上的“補償效應”或“替代效應”。從男女關系來看，她和丈夫多年的婚姻生活可以說已經名存實亡：丈夫一直隱瞞她在外面有情人?？梢哉f，他不愛她。在她發(fā)現丈夫一直在欺騙她之后，她對丈夫的感情也消失殆盡。相比之下，她和同事之間的感情更接近于\愛情\但一個現實的問題不能被忽視，那就是：她是一個已婚的女性，帶著\人妻\的身份，無論是與婚外的哪個人發(fā)展感情，都是對婚姻的背叛。這種行為不能用\你背叛了，為什么我不能背叛\來解釋，這是違反婚姻規(guī)則的。

她同事承諾會照顧她一輩子，但如何照顧？只要她沒有離婚，他就無法真正照顧她一輩子，而且這樣的關系名不正言不順。這樣的行為只會導致她丈夫的背叛更加放肆，無論結果是離婚還是其他，都不會有好的收場。，還有一些潛在的問題她沒有提及：她丈夫的情人是否有家庭？她的同事是否有家庭？她和丈夫結婚十年，應該有了孩子，如果繼續(xù)這種混亂的關系，對誰都沒有好處?，F在她能夠后悔，意識到自己背叛婚姻的草率行為，這種覺悟就是改變的契機。在這種情況下，她應該采取以下行動：結束與同事的關系，回歸家庭，繼續(xù)扮演好妻子的角色，不要再犯錯誤。只有在不犯錯的情況下，她才有資格要求丈夫，才有機會主導自己的婚姻。
如果你選擇與背叛你的人繼續(xù)走下去，甚至步入婚姻的殿堂，你將永遠無法走出陰影，因為你們的開始充滿了背叛與不忠。你的親友，甚至他的親友，都不會對此關系給予祝福，因為這種關系并不被社會所接受。即使他人保持沉默，你的內心也將備受煎熬。在你選擇回歸家庭之后，你將面臨兩個選擇：一是再次明確地向你的丈夫發(fā)出警告，要求他與第三者斷絕關系，然后繼續(xù)你們的婚姻生活；如果你決定不這么做，那么第二條路就是離婚。如果你的丈夫繼續(xù)背叛你，欺騙你，那么你同樣可以選擇離婚。請記住，只要你堅守自己的道德底線，無論是要求你的丈夫回歸家庭，還是選擇與他離婚，你都不必感到愧疚。因為在這段婚姻中，錯誤的人始終是他，而不是你。

在婚姻中，女性不應該用男性的錯誤來懲罰自己。女性不應該因為婚姻中的矛盾而選擇背叛婚姻，這樣的行為是非常草率的。即使你自己不覺得自己草率，但別人會怎么看你呢？你原本并沒有背叛的念頭，卻因為男性的錯誤而變得草率，這不僅會讓你自我嫌棄，也會讓你開始在意他人的目光，最終受苦的只有你自己。在婚姻中，任何女性都不應該用男性的錯誤來懲罰自己，因為這樣的結果只會是自食其果。尤其是你不應該因為男性的背叛和欺騙而選擇背叛婚姻，這樣的你將會成為自己最討厭的人，對于自己的嫌棄將成為你最痛苦的煎熬。每個女性都應該記住：如果男性有問題，你作為妻子可以進行管教，可以提出要求，可以努力尋找解決婚姻問題的方法，但這些方法絕對不包括背叛婚姻。因為背叛婚姻只會讓問題惡化，而不會讓婚姻變得更好。